ぶちギレ。

仕事場の新しい新人にぶちギレてしまった。

物にも当たったりした。


仕事場でこんな風に感情を出したのははじめてだ。


でも、あんな糞みたいな人間もはじめてだ。


母に言うと、怒られてしまった。


感情的になるのはダメ。

物に当たるのもダメ。


自分も母なのに、この歳で母に注意された。


なんとも恥ずかしいことだ。


今日から気を付ける。

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何年ぶりだ?

元カレと別れて2年半から3年はたつかな?

最近久々に彼氏ができた(^^)



さすがに再婚とかそこまでまだ考えてないけど。


自分を好いてくれる人がそばにいるってなんだか幸せだ。


彼氏はいらないっておもってたけど、

うん、なかなかいいものだな(*^^*)



これから楽しい思い出作っていきたい★

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頭の整理が追い付かない。

写真を見返す。

この時はまだ発覚していなかったな。。とか、まだご飯食べれていたね。とか考える。

頭の中でおとんは生きている。

声も鮮明に思い出せる。


なのに、もういない。


もういない。



こないだまで生きていたのに、もうどこにもいない。


まだきっとおうちにいるねっていうけど、見えない。


見えないよ。


いつかは来るってわかっていたけど、実際そんなときがきたら、わけがわからなくなって、頭がおかしくなりそうだよ。


ちゃんと仕事もして、職場とか友達の前で、笑って普通に過ごしてるよ。


冗談いったり、まるでまわりからはもう吹っ切れているかのように映ってるかな。



全然。


実感が沸かなくて、でも、一人になると涙が止まらなくて、
気持ちがわけわかんないよ。

父 様子

日に日に悪化していく。

一日の中でも、10分とも同じ状態を保てない。


そわそわ、足も手も動く。

手で酸素マスクをとろうとしたり、胸の管を引っ張ろうとしたり。

酸素マスクもずれたり、起き上がろうとしてでも起き上がれないからおかしな位置になってしまったり。

苦しそうにしたり、目を大きく見開いて、キョロキョロして、なにかをつかもうとしたり。

手のひらの眺めてみたり。時計を見てるような仕草をしたり。幻覚も見えているようだ。


タンの吸引も、普段は頑張って大人しくしているが、一人の看護師さんの時だけはどこにそんな力があるのか嫌がる。

イヤだって言って、顔をそむけて、手で払い除ける。

他の看護師さんにはしないのに。

その人の時血も混じるし。声かけも冷たいし。


うまくしゃべれないけど、冷たい人の事はまだわからんだよね、お父さん。。


その人にもう当たらないように願う。


他の人は本当によくしてくれる。

明るく声をかけてくれて、お父さんの表情も穏やか。



そうするとこっちも安心できる。



そして、今日はお父さん、朝方からうとうとしてることが多くなった。

というか、ほとんど。。


大きな声で話しかけると、何となく、ハッて目をするけど、とろーん。
まどろみ。


でも、手もごそごそなにかをつまもうとしたり、
足組み替えたりと、意識はあるのかな?



お母さんもほとんど寝ずにお父さんを見てるから心配。



あれこれ考えて、結局また癌ってムカつく。

この考えになる。
お父さんを苦しめやがって。




お父さん、、
もし、自分の今の姿を見たら、タバコもお酒も控えてた?

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心の準備

父の舌癌。

広がって舌全部癌になった。

根本からだからうまくしゃべれないし、おかゆも口から流れ出たり、喉、食道の癌も圧迫して飲み込むのも辛そう。

肺癌も痰がからんで呼吸も苦しそう。


体重も30キロ台。

ぽよんぽよんのお腹見せながら笑ってたのにね。


首のリンパにあるゴルフボール二個分のでかい癌、もぎとって握り潰してやりたい。


そろそろ心の準備していかないとねと言われ、

どうやって準備すればいい??

どうやっていればいいのか分からないよ。。

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まおちゃん。

本当に本当に悲しい。。


どうか、奇跡が起こるようにとかげながら願っていた。


同じ母として、幼い子供を残してなんて辛すぎるから。。



もとは自分の細胞なんでしょ?

自分を苦しめてどうするの?

憎い。ガンが憎くてたまらない。


意味もなく、やり場もない思いが込み上げる。






心からご冥福をお祈り申し上げます。。




まおちゃん。

あなたの強さ、優しさを見習いたいです。

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恋愛。

元カレが本当に大好きだった。

二年は引きずった。

でも、ようやくほぼ吹っ切れてきたのが自分でもわかる。

思い出しても切ない気持ちにならなくなった。

会いたいと思わなくなった。


一生引きずるかと怖かったけど、時間が薬って本当だ。




また、好きな人できるかな。。


でもなんだろう。

付き合うってことはうまくいかないとまた、別れるってことか。。


なんか、心がネガティブになる。



嫉妬深いから、また、焼きもちやいたりして疲れるんだ。



もう傷つくのは嫌だな。



好きすぎて辛くなるのも嫌だ。



さらりと付き合いたいのに自分には無理で、

連絡がないと不安になる。



しかも2年ちょっと彼氏がいなかったし、なんか、どんな風に人を好きになって、どんな風に付き合ったりするんだっけ??



考えてると訳がわからなくなる。


雑誌には、彼氏が長い間いない人は、とりあえず練習で付き合って感覚をとりもどそうって書いてあった。


練習しないとダメなのか…



またあれこれ考える。。






うん!!!めんどくさい!!笑

やぱ、しばらく、要らないかな笑


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